Jag trodde att jag var den perfekta mamman. Sedan skar min dotter ut mig ur sitt liv.

Mors dag är ingen kännetecknande helgdag för mammor till främmande vuxna barn. Den söndagen i maj kommer de flesta inte att se eller höra från sina söner eller döttrar, samtidigt som de vet att andra familjer delar med sig av kort, blommor, måltider och minnen. För många av dessa mammor är det en dag av sorg och skam, inte av glädje.

Den dagen min 18-åriga dotter sa att hon inte längre orkade bo med mig grät jag för första gången på decennier. Jag trodde att jag hade glömt hur, men det finns ett djupt muskelminne för att gråta, nästan som att cykla. Det kommer direkt tillbaka, som du alltid har gjort det, som om du precis hade rullat nerför den gatan dagen innan.

Senare satte jag mig på bänken vid bakdörren när hon rullade sin resväska förbi mig. Jag skrek tyst, “Snälla stanna kvar; vi kan reda ut det här”, men hennes uttryck var beslutsamt, ögonen fixerade och beslutsamma. På bara några ögonblick var hon och hennes pojkvän borta. Jag följde dem ordlöst ända till garaget innan de försvann in i natten.

I månader efter att min dotter lämnade, när vår enda kommunikation reducerades till skrik eller skuld, snubblade jag runt på stan och skrek bakom mina solglasögon och observerade vad jag kunde genom dimman. Ibland parade jag ihop glasögonen med en bredbrättad hatt, för att dölja mitt ansikte var ett sätt att dölja att jag kände mig misslyckad.

Som ung kände jag mig ofta ensam och lovade mig själv att när jag fick barn en dag skulle jag alltid finnas där. Så jag uppfostrade mina barn på sätt som var läckra och obekanta för mig. Presenter var inte bara för födelsedagar eller jul. Jag köpte Build-A-Bears med nya kläder eller paket med Pokemon-kort bara för att jag älskade mina barn. Jag var tillgänglig för att hämta, lämna eller lyssna, när som helst på dygnet. Jag ansåg mig vara en uppmärksam, kärleksfull mamma.

Jag blev chockad när jag fick veta att enligt en undersökning har 27 % av amerikanerna i åldern 18 år och äldre klippt kontakten med en förälder. Innan jag blev en del av den statistiken hade jag ingen aning om att det fanns så många splittrade familjer. Jag har alltid trott att vuxna barn bara blir främmande från sina föräldrar på grund av allvarliga övergrepp eller försummelse.

Jag hade väntat sex långa år på denna älskade dotter. Mellan hennes brors födelse och hennes var ett missfall och en kemisk graviditet, ett grymt skämt med ett positivt graviditetstest och en dag eller två senare, en tung mens. Jag tittade inte så noga på klumpen på toaletten, även om jag sörjde. Jag älskade redan den där cellklumpen.

Men nu var min levande dotter borta. Om hon inte längre ville prata med mig, var jag då fortfarande hennes mamma?

De dagar då jag kände mig summariskt avvisad, blandade jag mig runt, försökte hålla uppe anspråk och lärde mig att andas in långsamt och fullt ut, min andedräkt jämnade ut varje snyftande som samlades. Varje Facebook-inlägg som uttryckte kärlek mellan en mor och dotter utlöste en avgrund av avslag. Jag skapade en barriär mellan mig själv och de mammorna och vägrade prata om var min dotter var eller hur jag mådde. Min skam var min hemlighet.

Jag hade läst Brené Browns böcker och sett flera av hennes TED-föredrag om skam, men jag hade aldrig känt någon med ett främmande barn, vilket jag såg som det ultimata av misslyckanden i moderskapet. Som Brown skriver: “Om du lägger skam i en petriskål behöver den tre ingredienser för att växa exponentiellt: hemlighetsmakeri, tystnad och dömande.” Jag lät skammen över min dotters främlingskap blomma som en välbefruktad svamp. Redan nu, många år senare, har jag problem med att skriva den här historien utan somatiska påminnelser om den där tysta förnedringen.

Efter att min dotter lämnade upptäckte jag Rejected Parents, en webbplats som lockar 60 000 till 70 000 besökare i månaden. Det fanns gemensamma teman bland berättelserna, inklusive hjärtesorg, isolering, chock och ånger. De flesta föräldrar som lade upp sina berättelser och frågor hade ingen aning om vad de hade gjort för att driva bort sina barn.

“Jag visste inte att främlingskap kan födas från att älska för mycket, från kärlek som kan gränsa till förskingring eller medberoende.”

Enligt psykologen Joshua Coleman, som i stor utsträckning har forskat om barns främlingskap, “tycks främlingskapen påverka en liten men betydande del av familjer i USA, och det sker i dag mot bakgrund av rekordhöga investeringar från föräldrar.” Men alltmer, som Coleman upptäckte över fyra decennier av undersökning, “kan du vara en samvetsgrann förälder och ditt barn kanske fortfarande inte vill ha något med dig att göra när de är äldre.”

Jag visste inte att främlingskap kan födas från att älska för mycket, från kärlek som kan blirder på ingrepp eller medberoende. En av nackdelarna med noggrant, samvetsgrant föräldraskap är att våra barn ibland får för mycket uppmärksamhet. Som psykologen Coleman skriver får de “inte bara vår tid och engagemang, utan vår oro och oro. Ibland kan barn inte hitta sitt fotfäste förrän de är säkert utom förälderns räckhåll.

Men jag, som de flesta främmande föräldrar, tänkte inte på individuation. Det är mycket lättare att gå vilse i medlidande, ånger och skam. De delade helgdagar och semestrar vi har missat. Korten som aldrig kom, de förlorade minnena som inte kan återvinnas. Vissa föräldrar som skrev på Rejected Parents hade barnbarn som de aldrig hade träffat, interaktioner som inte blev verklighet på grund av deras främlingskap. Deras sorg var särskilt djup och visceral, men de flesta anklagade sina barn för alienationen. De flesta trodde att de inte hade gjort något väsentligt för att bryta förhållandet. Jag har sett det här mönstret om och om igen.

Men det är ett sällsynt vuxet barn som blir främmande utan eftertanke. Bakom de flesta främlingar, helt eller delvis, finns ett barn som kände sig ogiltigförklarat eller ohört av sina föräldrar, även de som gjorde så gott de kunde. Ja, en förälder kan vara extremt kärleksfull, som jag såg mig själv, men omedvetet kontrollerande eller med dåliga gränser. Dessa är ofta oavsiktliga, vanligtvis familjemönster, men som min dotter senare påpekade, fortfarande effektfulla.

Trots långa luckor i kommunikationen klippte min dotter mig aldrig helt, även om hon berättar att hon ofta övervägde det. Ändå fortsatte spända sms, gråtiga eller arga telefonsamtal och korta, vanligtvis misslyckade försök till besök ansikte mot ansikte i fem år. Under denna obönhörliga period blev jag ofta förtvivlad, drömmarna om vår försoning bleknade. Jag försökte ha hopp, men hopp är en hal fisk.

Vissa främlingar varar livet ut, men jag har turen eftersom vår inte gjorde det. För att återuppbygga vår splittrade relation var jag tvungen att lyssna noga och djupt, även om det ofta var smärtsamt. Det fanns anklagelser. Och skylla. En främmande förälder kan ha svårt att erkänna ett vuxet barns känslor och upplevelser, men detta förnekande fortsätter främlingscykeln. Jag lärde mig att det bästa sättet till helande och helhet är att lyssna, bekräfta och be om ursäkt, om möjligt.

Sakta och medvetet hittade jag och min dotter tillbaka till varandra. Jag har arbetat hårt för att ändra beteenden med långa mönster, återupptäcka mig själv och låtit min dotter vara precis den hon är, obehindrad av mina förväntningar, oro och rädsla. Och hon fortsatte att dyka upp, för trots våra tidigare svårigheter brydde hon sig mycket om att rädda förhållandet. Nu pratar vi fritt eller sms:ar nästan varje dag, en gåva jag aldrig hade kunnat föreställa mig för några år sedan.

Om jag skulle kunna ge något råd till en sörjande mamma som hanterar främlingskap denna mors dag, så är det detta: Var snäll mot dig själv. Och när du är redo, lyssna på ditt vuxna barns upplevelser. Respektera utrymme och avstånd om det efterfrågas. Lita på, även när du är ledsen eller rädd. Även när du vet att det inte finns någon färdplan. Och kom ihåg att i slutändan vill vi alla samma sak: att bli älskade och accepterade för precis vem vi är.

Leave a Reply

Your email address will not be published.